.Ça aussi c’est un super avantage de mon travail, on teste toutes les activités avant de les proposer pour être sûrs qu’elles sont de qualité et du coup on passe du bon temps et on apprend aussi plein de trucs hyper utiles comme dans les ateliers DIY par exemple.

 

Ça faisait super longtemps que je n’avais pas fait de sport et cette séance a soumis mon corps à rude épreuve. J’étais en sueur et complètement essoufflée. Même si j’ai arrêté la clope normale grâce à la clope électronique il y a deux ans déjà, je ne pense pas qu’elle soit aussi peu nocive qu’on le dit car j’ai vraiment le souffle court et beaucoup de mal à reprendre ma respiration. 

 

À la fin de la séance j’entrepris de me cuisiner une salade de quinoa avec concombre et tomates. Journée healthy !

 

Après avoir mis le quinoa à cuire dans la casserole, je fonce dans la salle de bain pour prendre une douche, enfin un bain car j’ai la chance d’avoir une petit baignoire sabot que j’adore.

 

Si il y bien un avantage à passer une nuit sur les toilettes, c’est que le lendemain on a retrouvé un ventre plat oublié depuis des mois. Ceci corrélé à ma petite séance de sport, je me suis trouvée plutôt pas mal en me regardant dans la glace et je me suis imaginée ce qu’en penserait mon beau Mike rencontré hier soir dans ma vie virtuelle. Cela m’a donné chaud et j’ai décidé de me faire un petit plaisir dans la baignoire avec mon jouet préféré.

 

Comme je vous le disais auparavant, les idées EVJF sont très nombreuses et l’atelier sextoys est une activité EVJF à domicile très demandée. J’ai eu l’occasion de tester donc cette animation avec les filles de l’agence et nous sommes chacune reparties avec notre fidèle compagnon. Le mien, je l’ai appelé Ted parce qu’apparemment il faut toujours lui donner un nom. Alors j’ai choisi un prénom dont je ne connaissais personne dans mon entourage. Et ce fut Ted. Lors de l’atelier, la professionnelle en avait vanté les mérites de par sa taille un peu imposante certes mais surtout son autonomie et ses 3 modes de vibration. En jaune, ça faisait un peu penser à une banane c’est vrai mais il était très, très, efficace.

 

Mon petit moment de plaisir avec Ted a été interrompu de manière violente par une puissante sonnerie provenant du salon. J’ai eu super peur alors que j’étais dans un moment de la plus haute concentration et j’ai sursauté dans le bain, lançant Ted je ne sais où et me cognant la tête contre les robinets de la baignoire. En passant ma main dans mes cheveux, une petite tache de sang restait sur mon doigt, génial, je vais me taper une de ces bosses !

 

Je fonçais alors nue dans le salon dont provenait le bruit strident qui n’était autre que l’alarme incendie. Le quinoa avait cramé dans le fond de la casserole et une épaisse fumée avait envahi la pièce. Je fonçais pour ouvrir la fenêtre en grand et je montais sur une chaise pour éteindre l’alarme. Dans cet enchaînement complètement fou, j’en avais oublié que j’étais encore à poil et je me trouvais là, nue comme un vers, debout sur une chaise avec la fenêtre grande ouverte et mon voisin d’en face qui n’en perdait pas une miette. Fais chier !

 

Descente de chaise, détour vers la chambre, enfilage d’un bas de jogging et d’un tee Shirt, retour à la cuisine, nettoyage de casserole, jetage de quinoa cramé, sortage d’une boîte de saucisse lentilles, chauffage dans le micro ondes, jetage dans le canapé, allumage de la télé, mangage de saucisses lentilles, détendage , endormissement, sieste. 

 

C’est en pleine session de rêverie complètement loufoque dans laquelle j’étais moi même la future mariée lors d’un EVJF et que mes témoins me jetaient des tranches de jambon à la figure lors d’un shooting photo, que mon téléphone sonna : numéro inconnu.

 

Je répondis avec une voix encore endormie.

 

• oui allô ?
• Bonjour Mme Trésor (et oui c’est mon nom de famille), je suis votre propriétaire, je ne vous dérange pas ?
• Bonjour Mme Prestain, non non pas du tout, en quoi puis-je vous aider ?
• Et bien voilà, j’ai décidé de vendre l’appartement, cela ne changera rien pour vous bien sûr, mais vous allez sans doute changer de propriétaire. Je m’arrangerai pour que le prochain proprio vous garde comme locataire et ne change pas le prix ne vous inquiétez pas.
• Ah d’accord, très bien. Ce serait pour quand ?
• Et bien justement, j’ai un acheteur potentiel mais il voudrait voir l’appartement cet après-midi. Il vient de province et ne sera sur Paris que pour la journée. Pourriez-vous le recevoir et lui faire visiter? 
• Oui oui bien entendu. Vers quelle heure?
• Et bien il est dans votre quartier là, dans 20 ou 25 minutes il sera chez vous. Je lui donne votre numéro, il vous appèlera si il a du retard. Merci beaucoup.
• Ok ça marche, je le recevrai. À bientôt alors
• À bientôt et merci !

 

Bon bah moi qui pensais être tranquille aujourd’hui, me voilà à jouer l’agent immobilier pour ma proprio. Super !

 

C’est alors que j’eus une vision globale de mon appartement : Fringues sales sous le lit, vaisselle pas faite, dentifrice sur l’évier, poubelle pleine, Granolas qui datent de 10 jours sur la table de chevet et autres accessoires EVJF partout dans l’appart. Un vrai bordel.

 

Je fonce alors enfiler une petite jupe et un haut un peu plus saillant que mon vieux tee Shirt Je T’adore. Je prend toutes les affaires sales et les met dans un grand sac. Je jette les Granolas (après en avoir goûté un, mon Dieu c’est tout mou), je range toutes les couronnes EVJF dans un sac de sport, je nettoie l’évier, je descends la poubelle et…là, devant la porte un homme de très belle allure, la quarantaine, s’approche de moi avec un petit garçon qui semblait très turbulent à la main.

 

• Bonjour mademoiselle, je cherche l’appartement de Mme Trésor, vous la connaissez 
• Oui oui très  bien, c’est moi-même. Vous venez pour la visite de l’appartement ? 
• Oui tout à fait, désolé de vous déranger comme cela mais je suis à Paris avec mon fils pour la journée et je n’avais pas vraiment d’autre créneau. Ça ira pour vous?
• Oui oui, pas de problème, il vient de prendre sa douche, il est tout propre 

 

Mais quelle blague pourrie je venais de faire, quelle nulle ! Pourquoi j’agis toujours comme ça dès que je me retrouve face à un bel homme ? Je commence à rougir de honte.

 

Il me regarda avec un petit sourire poli voyant mon malaise et repris tout de suite :

 

• On monte ? 
• Oui oui bien sûr, pardonnez moi. Allons-y

 

À peine j’entrepris de monter les premières marches que le petit garçon commençait par à grimper les escaliers à toute allure en tapant sur toutes les portes et les murs qu’il croisait.

 

• Tom, arrête tout de suite, calme toi ! S’exprima l’homme en invectivant son fils 
• Je suis désolé, il est hyperactif depuis son plus jeune âge et j’ai beaucoup de mal à le contenir. 
• Aucun problème, il est jeune, ça lui passera 
• Malheureusement non, c’est un petit handicap qu’il gardera à vie, un cadeau de sa mère avant de nous quitter.
• Oh je suis désolée, ça ne doit pas être facile d’élever un enfant seul effectivement. Surtout si… énergique
• Haha, oui, énergique, c’est le mot.

 

Nous arrivâmes alors au pas de la porte qui se trouvait au troisième étage et le petit Tom avait déjà eu le temps de les monter et descendre 3 fois. À peine essoufflé, il fila entre mes jambes et se mit à courir dans tout l’appartement à peine la porte entrouverte.

 

• Tom, calme toi je t’ai dit. Ce n’est pas chez toi ici, c’est chez la dame alors tu dois respecter 

 

Je n’ai pas l’impression que ces directives furent entendues par l’enfant qui continua à courir dans toutes les pièces. Bon, toutes, disons 3 car l’appartement se résume à un salon avec cuisine intégrée, une petite chambre et une salle de bain avec toilettes.

 

La visite fut donc rapide, elle l’aurait été encore plus si il n’avait pas fallu chercher Tom à deux reprises qui avait le don de se cacher dans des endroits impossibles.

 

Nous restâmes alors dans le salon quelques minutes et je répondis à ses quelques questions concernant le voisinage et l’appartement en lui-même.

 

• Franchement je n’ai rien à redire. J’adore le quartier et l’appartement est calme et fonctionnel

 

Je n’ai pas osé lui dire que les murs étaient assez creux pour connaître le rythme coital des voisins, mais je lui précisais quand même qu’un double vitrage ne serait pas du luxe.

 

• Je vous remercie Camille pour toutes ces précisions. Vous êtes charmante et merci encore pour votre réception.
• Je vous en prie, ce fut un plaisir de faire votre connaissance. À très bientôt peut-être et n’hésitez pas à m’appeler si vous avez des questions

 

Je sentis dans son regard que mon petit top sans soutien gorge ne l’avait pas laissé de marbre et, une fois la porte fermée, j’ai prié pour qu’il remonte me laisser son numéro de téléphone.

 

Et pour une fois, mon histoire se terminera bien. Car quelques minutes plus tard, il frappa à nouveau à la porte. J’ouvris et je le vis, gêné.

 

• Oui, vous avez oublié quelque chose ? Lui lançais-je d’un ton innocent alors que je savais très bien pourquoi il remontait 
• Heu non pas vraiment. Je suis un peu gêné mais …
• Oui, dites moi
• Et bien, arrivé dans la voiture j’ai surpris Tom en train de jouer avec quelque chose et je lui ai demandé ce que c’était. Il était tout gêné et j’ai compris qu’il l’avait prit chez vous. 
• Alors voilà, je vous le redonne

 

Il tendit la main et j’entendis le sale gamin crier « redonne moi la banane, c’est moi qui l’ai trouvée « 

 

Et là, dans la main de ce si bel homme, je vis mon cher Ted. 

 

Journée de merde !